איפה הילד / יהודה לימן

איכשהו, כך יצא, התגלגלו לפתחי בשנה האחרונה לא מעט ספרי הורות, כאלו שעוסקים בגילאים צעירים וגם כאלו שעוסקים במתבגרים. לאורך השנים יצא לי לקרוא ולסקור ספרי הורות מסוגים שונים, בכל ספר הייתה נקודת אור אחת לפחות שהיוותה את הבסיס להמלצה שלי עליו. כולם, ללא יוצא מן הכלל, היו בנויים באופן דומה, שוזרים סיפורים מהקליניקה, מעט רקע אישי של המחבר, הסברים על התפתחות, ביולוגיה, חברות ועוד... תוך שימוש במחקרים עדכניים העוסקים בפסיכולוגיה של הילד ומתן כלים יישומיים על סמך ניסיון רב שנים של הכותבים.

כל הדברים הללו נמצאים גם בספר הנוכחי המתמקד בגיל ההתבגרות: סיפורו האישי של המחבר, סיפורים מהקליניקה, היבטים שונים של גיל ההתבגרות (ביולוגיה, חברה וכו') ועוד. אבל הספר הנוכחי שונה מכל ספרי ההורות שנתקלתי בה עד היום, בעיקר בזכות שיטת העבודה הייחודית של המחבר שלו, יהודה לימן - פסיכותרפיסט ועובד סוציאלי קליני שהקים את 'מרכז לימן' שעוסק בליווי הורי למתבגרים.

ואולי מטרתו של המרכז שהקים לימן, 'ליווי הורי למתבגרים' היא עיקר החידוש של תורתו של לימן ושל ספר הנוכחי, חידוש שהכוח שלו להשפיע ולשנות את חיי המתבגרים לא יסולא בפז, פשוט כמשמעו. מה שמציע לימן בשיטת העבודה שלו שנקראת 'המעטפת' היא להשפיע על המתבגרים מבחוץ פנימה. לימן, כמו רובנו, מכיר את הדיאלוגים השכיחים בכל בית בין הורים למתבגרים, דיאלוגים העוסקים בהיבטים שונים בחיי המתבגרים שלהורים פחות נוח איתם. בדרך כלל דיאלוגים כאלו מתאפיינים בפינג-פונג מילולי שמסתיים בקרשנדו צורם המלווה לרוב גם בטריקת דלת. בדרך כלל מדובר בלופ החוזר על עצמו ולא מוביל לשינוי. כשהבעיות חורגות מעבר לתחום הבית עצמו ומתאפיינות בקשיים במסגרות חיצוניות התמונה בדרך כלל לא שונה כל כך.

בעבר, מספר לימן, כשהורים הרגישו חסרי אונים הם שלחו את המתבגרים לטיפול. זאת אומרת, ההורים הציעו לילדיהם המתבגרים ללכת לטיפול, ברוב המקרים המתבגרים שהגיעו לטיפול הגיעו לשם כדי לקבל קצת שקט מההורים אבל לא שיתפו פעולה ולטיפול לא היה ערך. זה רק במקרים שהמתבגרים בכלל הסכימו להגיע לטיפול, כי במקרים אחרים הם פשוט לא גילו עניין בפגישה עם אדם זר שעבורם היה מייצג של ההורים, כדי לדון במה שההורים חושבים שהם עושים לא בסדר. לימן שעבד לאורך השנים עם משפחות נורמטיביות לצד עבודה עם מסגרות המטפלות בנוער בסיכון, נוער מכור לסמים ועוד, למד בדרך הקשה כי כדי לשנות את המתבגרים לא תמיד הדרך הכי יעילה היא לעבוד ישירות מולם.

זו גם הליבה של הספר הנוכחי, ההבנה כי כדי לשנות את חייהם של המתבגרים לפעמים אפשר להשפיע על הסביבה להשתנות ומתוך המקום הזה לקוט את הלופ התמידי ולהוביל לשינוי בתפיסה, בהתנהגות ובהתמודדות עם קשיים. העקרונות של השינוי הזה מוכרים מאוד למי שעוסקים בהשכנת שלום בית בין בני זוג ובפתרון קשיים בזוגיות. מטפלים רבים מציעים לבן זוג שחווה משבר בזוגיות או שמרגיש שהגיעו מים עד נפש במערכת היחסים הזוגית, לא לפנות כלל אל בן הזוג שלו ולהטיח בו את הבעיות השונות והקשיים שהוא חווה, אלא לפעול באופן שונה. הם מדריכים את בן הזוג שרוצה לחולל שינוי בזוגיות לשנות את עצמו, באופן יסודי, עקבי ותוך מחשבה על המטרות שהוא רוצה להשיג. במקרים רבים, בקרב זוגות נורמטיביים, השינוי הזה מושג לאורך זמן בהצלחה, כאשר בן הזוג משנה את עצמו מבחינת הרגלים, מחשבה ואף זווית המבט על החיים המשותפים והקשיים שנוצרו לאורך השנים, ואחרי שהאדם בטיפול עובר שינוי הוא מגלה שגם בן הזוג שלו משתנה, גם ללא שיחות אינסופיות על הצורך שלו בשינוי.

הספר מציע להורים להתבונן בדרך ההורות שלהם, לבחון אותה במגוון אספקטים ולקבל החלטה אילו התנהגויות משרתות את המטרות שהם רוצים להשיג בחינוך ילדיהם ואלו מצריכות בחינה מחדש ושינוי.

לימן מרחיב את מעטפת השינוי שהוא מציע בספר הנוכחי. במקרים רבים, ממש כמו בזוגיות, עצם שינוי ההתנהלות של ההורים, אופן ההסתגלות שלהם, התגובות ועוד, מוביל לשינוי בכיוון הרצוי אצל המתבגרים. אך למרבה הצער, לא תמיד זה מספיק. לעיתים התגמול שנוצר מהשינוי שעושים ההורים בהתנהלות שלהם לא משפיע על המתבגרים בכיוון הרצוי או לא משפיע מספיק, ולעיתים הקושי של המתבגר מורכב יותר ומצריך עזרה נוספת. ופה, עדין לפני הפניה לעזרה מקצועית, מציע לימן לפנות למעטפת הרחבה יותר כדי להוביל לשינוי התנהגות: אנשים שהמתבגר קרוב אליהם ודעתם חשובה לו, כמו בני משפחה (סבא, סבתא, דוד, דודה ועוד), מורה אהוב, מדריך בחוג או בתנועה ועוד. לעיתים גורם מחוץ למשפחה הגרעינית שגם בתקופה הלחוצה בבית נמצא עם המתבגר בקשר טוב, יכול לגרום לו לשנות את אופן ההתבוננות שלו על המצב ואת התגובות האוטומטיות שלו.

לימן מפרט בספר הנוכחי את הקשיים בהיבטים שונים בחיי המתבגרים: במשפחה, בבית הספר, בחברה ועוד. את הכלים השונים העומדים לצד ההורים בכל מערכת כזו ואת המצבים בהם יש הכרח לפנות לגורם מקצועי שיתערב ויסיע בטיפול במתבגר. מעבר לכך לימן מקדיש חלקים בספר למצבים שהם נורות אדומות בחיי המתבגר ומחייבים מההורים להתערב גם ללא פניה של הילד: שינויים התנהגותיים אישיים, שינויים במצבו הלימודי, שינויים קיצוניים במצבי רוח ועוד. כל שינוי כזה יכול לאותת על בעיה חמורה שמצריכה התערבות מידית וסיוע כדי למנוע התדרדרות ופגיעה בלתי הפיכה במתבגר

הספר מעוצב באופן צבעוני ומאיר עיניים, הוא מחולק לשלושה חלקים: תפיסת ההורות, יישום גישת המעטפת, יישום גישת המעטפת בשעת סערה. כל חלק מכיל פרקים שונים בהם מציג לימן את שיטת העבודה שלו, מצרף סיפור מהקליניקה הרלוונטי לנושא בו הוא עוסק ופורט אותו לפרוטות. בסיום הפרק מתמצת המחבר את עיקרי הדברים ועושה לקוראים מעט יותר סדר בתהליך הקריאה.  לנו הפריע רק דבר אחד, הרגשנו שהיה מקום לשלב סיפורים נוספים לאורך הספר כדי להדגים נקודות שונות שנותרו רק ברמה התיאורטית.

הורים למתבגרים שמרגישים כי הם זקוקים לעזרה בהתמודדות מול המתבגר, הספר הנוכחי והכלי הייחודי שהוא מציע יכולים להיות בדיוק הפתרון שאתם מחפשים. מומלץ בחום להורים ולאנשי מקצוע העובדים עם מתבגרים. ספר מאיר עיניים בכל מה שנוגע להתמודדות עם מתבגרים.

איפה הילד - מדריך הישרדות להורים למתבגרים     מאת: יהודה לימן     אגם ספרים הוצאה לאור     2021     253 עמ' - כולל תודות